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[Mierda]

Hola chicas!
Tengo 28 años y llevo unos 11 años con esta mierda, cuando os leo me siento muy identificada y lloro. Ahora mismo estoy en una fase de las peores, en la que me pego 4, 5 atracones diarios; necesito ocultarlo tanto que hasta me miento a mi misma y es algo muy difícil porque soy muy realista. Tengo fases mejores, cuando dejo de comer y se me deshincha la cara, y me quedo esquelética, incluso e tenido periodos buenos en los que pensé haber vencido esta mierda y empezar a ser una persona real conociéndome a mí misma y sabiendo lo que quiero en la vida, pero esto te limita, te acapara y te asfixia impidiendo que vivas simplemente como una persona normal. No nos deja saber como somos, ni avanzar. Mi vida ahora mismo está centrada en ocultar mi problema tanto en el trabajo como con mis padres (que piensan que estoy curada aunque seguro que dudan), para no cagarla más, y me ocupa tanta energía y espacio... De salidas de fin de semana o novio, no coments, eso ya sería demasiado pedir.
He tocado fondo varias veces, he estado en dos clínicas para salir de esto, tomaba prozac, topomax, para calmar los trastornos obsesivos compulsivos , casi me vuelvo cristiana dentro de una secta (que me ayudo mucho por cierto, no os digo que me cierro en banda a volver a intentarlo por el camino de Jesús).
En fin, chicas, os dejo un poco de mi vida sometida a la puta bulimia, me encantaría hablar con alguien que me comprenda y ayudarnos mutuamente, aunque solo fuese para no sentirnos tan solas.

[otramas28]

Hola guapa, me he sentido muy identificada contigo al leer tu caso porque yo también tengo 28 años y justo ahora estoy en la peor etapa de mi enfermedad. He pasado por muchos problemas, los causantes de esto, pero siempre he salido adelante con todo excepto con la bulimia, y ahora que estoy en uno de los mejores momentos de mi vida es cuando peor estoy respecto a esta enfermedad porque cada vez aguanto menos, cada vez son mayores los atracones y cada vez me siento más débil con la comida y más asqueada de todo.
Te animo a que si quieres me mandes un privado y me des tu mail ya que estoy intentando contactar con chicas que tengan mi mismo problema para apoyarnos mutuamente.

[carola]

Hola chicas!! tambien me paso eso de pensar que ya estaba recuperada... y la ultima vez que lo crei, estuve muucho tiempo bien, me sentia espectacular, todo en mi vida era perfecto! pero la recaida llego y duro mucho mas que cualquier otra... y saben porque creo q fue? porque estamos tan obsesionadas con esto del peso, el cuerpo, la comida... que creemos que cambiando esos habitos, nos recuperamos. y lamentablemente no es asi... escuche muchisimas veces decir que la solucion esta DENTRO nuestro, en nuestro interior, y que algunas de nosotras tenemos que darnos la cabeza contra la pared miles de veces para sentar cabeza y empezar a aceptar y cambiar... Por ahi estaria bueno que empezaramos a desfocalizar un poco... no digo q sea facil, pero a mi en algo me ayuda. Por ahi intentar hacer cosas, lo que sea, para despejarnos de todo esto que tenemos en nuestra cabeza que nos esta consumiendo y nos impide ser felices

[Yute.cristal]

yo tb he pasado lo mismo,me siento totalmnte identificada,he perdido años escolares de todo,del conservatoria(en la q ya no sigo..preferia qdarme en mi casa inchandome..no soportoba la ansiedad ni en clase ni en el conservatorio...me inundaba y tenia q salir a comprame comida..)mira,a mì tb m han mandado prozac y topamax,xro eso no me ha servido de nada,como muxo para volverme sin casi emociones...no sè,los psiquiatras piensan q la medicaciòn puede solucionarlo,cosa q no es asì,las personas q padecemos este tipo de transtornos màs q nada necesitamos apoyo moral y si es posible incluso terapia...yo he intentado a toda costa buscar grupos de terapia...xro aqì en mi ciudad,si no estàs en un peso extremo no te hacen practicamnte caso,y te llevan al psiquiatra...menuda tonteria...a mì eso solo consiguiò estropearme...quizàs si es verdad q tenia mnos impulsibidad,xro la costumbre...el vacio emocional...los problemas...el estres,la presiòn...me hacen volver cada dia a lo mismo..a mentirme a mì y a los demàs...tb he tenido etapas en las q no como y he sido esquèlita,xro ahora estoy com tù,de3a5atracones x dia...cara inchada...agotada de tanta mierda....a veces me dan ganas de tirar la tohalla...xq muxas veces hasta el intertar luchar yo sola me resulta estresante...y vuelvo a lo mismo...estoy desolada...espero q esto nos ayude algo a abrir todavia màs los ojos..o a encender la luz y ver de verdad....sè q esto nos acompañarà siempre...xro los fantasmas se puede ignorar...y tapar con sueños...espero q todas lo consigamos..

[carola]

Primero que nada, BIENVENIDA! Hacia mucho que nadie escribia por aca... Bueno, te entiendo en todo lo que te pasa. Yo hace casi un mes que estoy haciendo un tratamiento mas intensivo... estoy yendo a un instituto especializado en tr. alimenticios, y voy todas las mañanas de lunes a viernes... Pase por terapias individuales... pero no me sirvieron y es por eso que estoy aca... Lamentablemente es tan compleja la enfermedad, que se necesita mucho tiempo y mucho trabajo para poder salir. En realidad no creo en la cura, pero si creo en que con el tratamiento uno aprende a controlarlo, y a vivir sin atracones/vomitos. Yo la verdad es que estoy muy cansada de la enfermedad, porque estoy harta de caer y volver a empezar... pero creo que la recuperacion tiene un poco de esto. Por el momento, sigo pensando lo mismo en cuanto a lo de desfocalizar un poco el tema de la comida. El problema es que lo pienso, pero no lo hago pero bueno, en este momento lo estoy intentando. Por mas que me sienta mal, gorda, fea... quiero empezar a salir, a vivir, a juntarme con gente, porque aca encerrada me di cuenta que no soluciono nada. Y me cuesta horrores, pero son pasos necesarios para empezar a sentirme un poquito mejor. Creo que es cuestion de animarse y ver que pasa...
En cuanto a lo que decis de la terapia... coincido con vos, un psiquiatra no va a sacarte de esto, se necesita un trabajo interdisciplinario, y que pena que alla tengan que esperar a estar al borde de la muerte para recibirte, porque mas alla de la muerte en si, es el dolor con el que uno llega por todo lo transitado hasta ese momento. Si hay algo de lo que estoy segura, es que mientras mas esperamos, mas se afirma la enfermedad, y lo digo por experiencia propia, cada año que paso me doy cuenta que se van sumando sintomas, y despues cuesta horrores salir.
Como recomendacion, te diria que sigas buscando algun lugar en donde puedas hacer terapia, donde puedas contar que es lo que te pasa, que sentis... y mientras tanto anda pensandolo sola, y pensa en que es lo positivo de estar asi, y que alternativas tenes para empezar a cambiar y/o aceptar lo que pasa en tu interior con la gente que te rodea. Porque en realidad, los atracones son nada mas que una reaccion por algo mas profundo que nos pasa, que nos duele, que no podemos controlar. Y lo unico que logramos comiendo asi es tapar esos sentimientos que no queremos sentir, porque nos hacen daño, pero que a pesar de nuestra reaccion, esas cosas no se van, y seguimos juntando y juntando... no se si me entendes... Bueno, te mando un beso, mucha mucha suerte y ponele pilas y fuerzas porque en algun lado esta la salida!

[Yute.cristal]

carola,precioso mensaje,muxas gracias,me ha animado muxo leerte.un besito

[carola]

saludos!