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[estrella30]

[b]Hola! la verdad que no se ni como empezar, llevo varios dias leyendo este foro, vuestras preguntas, vuestras respuestas intentando buscar apoyo, encontrar a alguien que pueda entender lo que me pasa, que estoy segura k vosotros entendereis, solo el k lo est apasando sabe de lo k hablo. no tenia valor de registrarme siquiera, pero aki estoy
como tantos decis, me siento muy sola, llevo 10 años con la bulimia, y ya sinceramente no recuerdo quien era yo realemnete, mi pareja hace tiempo me dijo, quien eres k te esta pasando? tu no eras asi? y me hizo mucho k pensar, es cierto? yo no soy consciente de quien era, solo veo el pozo negro en el k estoy metida, no se si os pasará, pero dentro de el todo es negativo, siento un vacio tan grande, de soledad, hasta con mi pareja, llevo mucho tiempo asi, obsesionada, es una voz k me repite no te quiere no te quiere y tal como en esto en muchas cosas, pienso k no sirvo para nada, y solo tengo ganas de estar en la cama o mi habitacion, no salgo, no tengo amigas, no quedo con nadie k no sea mi pareja, quiero tener de todo ello, ser mas independiente, pero no se k hacer, es esa voz repitiendo siempre lo malo, vomita, engordarás, etc etc etc no se si lo comprendereis, ayer pensé, k quizas la solucion era ir al hospital y explicarles como me siento, tengo ansiedad y cuando me dan los ataques, llorando me ahogo, no puedo respirar, luego los dolores de cabeza, mareos, etc y luego mis pocas ganas de seguir viviendo, ya no quiero vivir, no puedo con esto, encima con mi pareja van muy mal las cosas, me he vuelto muy exijente, le exijo todo, si no llama, si no me escribe, estoy con una lupa, os ha pasado a alguien?? gracias espero k me ayudeis y juntos busquemos una solucion pq no se k hacer por favor
mil gracias de antemano
MUAKSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS[/b]
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si lloras por no ver el sol las lagrimas te impediran ver las estrellas

[Sísifo]

Hola Estrella, claro que te entendemos, todos hemos pasado por esos momentos negros, todos hemos albergados día tras día sentimientos de que todo es fútil, de que nada tiene sentido, incapaces de sentir pasión, emoción, ilusión por nada, especialmente por nosotros mismos, incapaces de ilusionarnos con nuestros actos, con nuestras capacidades, con nuestro futuro, con nuestra propia persona...pensando que ya hemos agotado todo lo bueno de nosotros, que ya hemos agotado todo lo bueno de los otros y de la vida; de las relaciones con nuestras parejas, de las relaciones con las personas, de las actividades, de la naturaleza...que no tenemos nada nuevo que esperar...pero no te preocupes...Te voy a decir algo: "Todo eso sólo es una creencia"..."Todo eso sólo son sentimientos que surgen y se retroalimentan a través de tus creencias"...Ahora, en este momento, no lo verás: pero te aseguro que no hay nada en ti que esté agotado, que tú no eres lo que crees que eres o que fuiste, que hay un mundo en ti inexplorado, que hay un mundo en ti que tú estás ignorando o menospreciando: y así con los demás, y así con todas las cosas...también en las relaciones con tu pareja a lo mejor hay cosas que estás ignorando y que son hermosas, simplemente porque te centras en lo negativo, en lo que falta, (a mí me ha pasado)...Ahora sólo necesitamos IMAGINACIÓN, PACIENCIA, FUERZA E ILUSIÓN para crear una nueva imagen de nosotros mismos, y trasformar así nuestra vida...Cuando pensamos: Estamos acabados, no hay nada en mi ni en los demás que valga la pena...entonces sólo tenemos ganas de encerrarnos en nuestra habitación y llorar...nos sentimos sólos, vacíos, impotentes, decepcionados, excluídos, ignorados, frustrados...pero si pensamos: "Yo he estado reduciendo mi vida, estrechando mi vida, mis sentimientos, mis pensamientos, haciendo que todo gire en torno a la comida y el peso"...pero ¿quién soy yo, qué es mi vida en realidad, fuera de todo eso?..."¿quien soy yo, quién es esa persona que existió y existe debajo de todo ese tiempo gastado en estar obsesionada con la comida, el peso y los comportamientos bulímicos?. Debajo hay una persona que es preciosa, y no tan dispuesta a gastar su vida preocupándose sobre la comida, el peso, el cómo, el por qué, etc. ¿Quién es esa persona?¿Qué es lo que estás sintiendo?¿Qué odias, qué te gusta, que amas?¿Qué te gusta de esa persona?"

Y si uno se dice: Yo puedo ser cualquier cosa que quiera ser...yo me amo como soy, aquí y ahora; sé que me he estado negando, que he estado odiando cosas de mi simplemente por complacer a los demás, por mantener ideas erróneas a cerca de lo inadecuado o adecuado, bueno o malo, aceptable o inaceptable de mi imagen, de mi carácter o de mis sentimientos, que me he estado repitiendo que hay cosas que simplemente no soy y no puedo hacer, pero que eso solo son esquemas negativos que tengo de mi misma, y que yo soy mucho más y puedo ser como quiera que sueñe ser...SI nos decimos: yo amo mi pasado, no siento vergüenza ni decepción, hubo cosas malas, y cosas buenas, de unas aprendi y me hicieron crecer, otras las disfruté y me hicieron crecer: estoy en paz con mi pasado...SI nos decimos: confío en mi, y sé que puedo cambiar cualquier cosa que quiera cambiar de mi, pero que no tengo por qué hacerlo, que si lo hago es sólo para complacerme...Si nos decimos que nada hay en mi ni en los demás que esté agotado: "Que hay mil cosas escondidas y por explorar"...Entonces la vida vuelve a ser algo que merece ser vivido, y vivido por NUESTRA PERSONA: que nosotros nos merecemos esa vida...que nosotros tenemos derecho a lo mejor de nosotros mismos, de los demás, y de la vida...

Hay unos muy hermosos versos de Walt Whitman:

"Me veo en toda la gente, ninguno es más y ninguno menos
que un grano de cebada,
y lo bueno y lo malo que digo de mí lo digo de ellos.
Y sé que soy robusto y sano,
hacia mí fluyen perpetuamente los objetos convergentes
del universo,
todos han sido escritos para mí y debo descifrar lo que
su escritura significa.

Y sé que soy inmortal,
sé que esta órbita mía no puede ser recorrida por un cepillo
de carpintero,
sé que no me desvaneceré como la espiral que en la noche
traza un niño con un palo encendido.

Sé que soy augusto,
no torturo mi espíritu ni para que se justifique ni para que
se haga entender,
veo que las leyes elementales nunca piden disculpas,
después de todo creo no comportarme con más orgullo que
el nivel que me sirve para asentar mi casa.
[b]Existo como soy, eso es bastante,
si nadie en el mundo lo sabe, estoy satisfecho,
y si todos y cada uno lo saben, estoy satisfecho,.

Un mundo lo sabe, que es el más grande para mí, y ese
mundo soy yo.[/b]

NO TEMAS BUSCAR AYUDA: BUSCA INFORMACIÓN, BUSCA AYUDA PROFESIONAL, BUSCA AYUDA EN LA GENTE EN LA QUE CONFÍAS...Y RECUERDA QUE TÚ ERES TU MEJOR AYUDA!!!

[estrella30]

MUCHISIMAS GRACIAS AMIG@ SÍSIFO muchas gracias, me ha hecho muchisima ilusión leer todo lo k m epones y ver k hay gente k me entiende, mil gracias de verdad, por el tiempo k te has tomado en contestarme y tus palabras, con gente como tu vale la pena estar en estos foros y tener valor de abrirse a pedir ayuda
GRACIAS MUAKSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Y Tu Paula11, no voy a desperdiciar mi tiempo en alguien tan ruin como tu, k triste meterse en este foro sin otro fin k machacar, no encontraste otros foros para ti guapa?? (Admin:borré sus comentarios por ridiculos)
pues busca busca, internet tiene de todo




UN BESAZO SISIFO
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si lloras por no ver el sol las lagrimas te impediran ver las estrellas

[carolinaC]

Hola Estrella30 quiero que sepas que yo pase 10 años con bulimia y es algo orrible ,era tan fuerte eestá adicción que ni estando embarazada la pude dejar, ahora llevo poco tiempo en recuperación pero, te puedo decir que necesitas salir adelante , no se como te sientas fisicamente , no se si te duele el pecho ,la garganta, el estomago.No te sientes podrida , hay que aprender a querernos por que no , la vida solo es una y hay que vivirla plenamente,y con este tipo de adicciones y cualquier adicción pues no vivimos tenemos complejos y no hacemos felices a los que nos rodean , espero que puedas salir adelante con tu problema,te lo digo de corazón ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡suerte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[anuka]

hola,

he leido muchos de los comentarios de este foro, y me he decidido a escribir. Creo que tengo bulimia, vereis, os explicare mi caso.

El verano pasado, comence a retenerme en mi alimentacion, miraba las calorias de los alimentos, hacia mucho deporte, tanto que incluso de vez en cuando me mareaba, me converti poco a poco en una persona apatica...

Paasaron meses, contaba cada caloria que me llevaba al cuerpo, pase de pesar en el mes de junio 64 kilos, al mes de diciembre los 50...

A pesar de que yo estaba satisfecha con mi cuerpo, mi familia, estaba muy preocupada, y no dejaba de agobiarme para que comiese (la verdad es que yo en su lugar me pasaria lo mismo).

Desde enero a aqui me he mantenido en unos 54 kilos, pero desde hace unas semanas, he dejado de comer comida sana, y me he "picado" con los dulces, bolleria,....

El caso que yo creo que he vuelto ha engordar todos los kilos, o casi todo lo que habia perdido, a fuerza de atracones sin medida. Aunque supongo que ya lo sabeis, porque os pasara a casi todos, al principio sientes mucha euforia por comer, pero despues, viene el bajon.

La verdad, es que me siento fatal con mi aspecto, me doy asco, un profundo asco, la gente, mi familia me mira con cara rara, y me animan a que siga engordando, pero yo me veo con una vaca.

Tengo miedo a la vascula, porque se que me voy a defraudar. No se que hacer porque a mi novio ni a mi familia la quiero defraudar, toy desespera, no me controlo, llevo poco tiempo con esto pero estoy muy asustada. No quiero que nadie se entere de mi problema....

Alguien me puede ayudar, explicarme de que forma salio de esta pesadilla, me siento muy mal...